Психолог-консультант.

Огромная часть транзактного анализа – это Игры.

Психологические Игры Берна – серия скрытых транзакций с определенным предсказуемым результатом – финальной расплатой.

Стивен Карпман дополнил универсальную формулу Игры Берна, добавив понятие Переключение, относящееся к теории Драматического треугольника. Драматический треугольник подразумевает, что в Игре присутствуют три роли: Жертва (демонстрирует свою беспомощность и игнорирует свою силу), Преследователь (критикует, давит, принуждает) и Спасатель (вмешивается в дела других людей, помогает, когда его не просят).

Формула игры: К + Кл = Р > П > C > Р

Разберемся в ней.

Игра начинается с помощью Крючка: это некий стимул, адресованный к другому игроку с целью зацепить его слабое место (страх, уязвимость, гиперконтроль, грандиозность и т.д.). Происходит Клев и ответная Реакция. Далее наступает фаза неожиданного Переключения (например, когда Жертва переключается в Преследователя или Спасатель – в Жертву), Смущения (ощущается как замирание и удивление, ошеломление. Заканчивается Игра Расплатой.

Берн называл Игры яркими легко запоминающимися названиями, точно отражающими суть Игры. Например: "Попался, сукин сын", "Пни меня", "Если бы не ты".

В своей книге "Игры, в которые играют люди" (краткое описание книги) Берн предложил много способов классификаций Игр: по количеству игроков, по используемому материалу, по клиническим типам игроков и т.д. Целесообразна классификация согласно ситуациям, в которых они разыгрываются: "Супружеские игры", "Игры на вечеринках", "Игры в кабинете психотерапевта".

Рассмотрим несколько примеров Игр . Например, игра "Попался, сукин сын" и комплементарная ей "Пни меня".

Предположим, что есть начальник и подчиненный. Подчиненный должен каждый месяц в определенное число сдавать отчет. И случается так, что он по каким-то причинам не делает это в срок. Обнаружив нарушение в исполнении должностных обязанностей, начальник приходит в ярость, вызывает подчиненного и делает ему выговор, нелестно отзываясь и об умственных способностях своего подчиненного и о нем в целом. Расплатой для подчиненного скорее всего будут чувства обиды, вины, стыда, для начальник – гнев и подтверждение, что ни на кого нельзя положиться.

Что же произошло? Подчиненный неосознанно дал Крючок, вытеснив из памяти свою обязанность по написанию отчета; можно сказать, что он вошел в игру в роли Жертвы, т.к. проигнорировал свою силу и способность к самоорганизации и дисциплине. Начальник клюнул на Приманку, придя в ярость и раскритиковав не оплошность подчиненного, а его умственные способности и личность в целом. Он, безусловно, был Преследователем в этот момент. После того, как транзакции были завершены, начальник может ощутить, что его предали и подставили, таким образом, он переключился в Жертву, подчиненный может далее переключиться, к примеру, в Спасателя, оставшись на работе в дополнительное время, чтобы сделать отчет и проявить лояльность к фирме, или в Преследователя, распространяя нелестные сведения о поведении начальника.

Таким образом, подчиненный, неосознанно подставляясь, сыграл в "Пни меня", а начальник – в Игру "Попался, сукин сын".

Очень популярна также Игра "Да, но…". Вспомните, когда Вы пытались кому-то дать совет, которого у Вас не просили, или просили, но не хотели на самом деле принять. Тогда собеседник проявляет чудеса изобретательности, говоря, что "Да, Вы правы, советуя мне то-то и то-то, НО … (и дальше аргументы, почему реализовать это не представляется возможным). Если Вы замечаете, что играете с собеседником в Игру "Да, но…", лучше остановить свое желание дать рекомендации (в терминах Треугольника Стивена Карпмана – прекратить быть Спасателем), ибо советы и рекомендации Вашим собеседником с большой долей вероятности приняты не будут.

Список литературы.

За что можно сказать "большое спасибо" Э.Берну - так это за его концепцию психологических игр, в которые очень любят играть люди. Я не буду здесь подробно расписывать эту теорию (так как преследую несколько иные цели), ограничусь только несколькими базовыми вещами.
Первое. Когда у человека отсутствуют подлинные взаимоотношения и способность таковые устанавливать, он начинает заменять эти отношения суррогатными. Они могут хорошо имитировать живой контакт, но именно что имитировать. Эта имитация и называется психологической игрой, так как любая игра - всегда имитация, частичное воспроизведение реальной жизни.
Второе. Зачем люди играют? Завязывать подлинные отношения трудно, так как происходит контакт живых, не запрятанных за крепости и доспехи душ, и возможность ранения, ошибки - велика. Обнаженная душа сама по себе очень ранима и чувствительна, и мы совершенно оправданно ее раскрываем лишь перед немногими людьми. Но если страх искреннего, честного контакта перевешивает стремление к нему, то доспехи мы не снимаем никогда. А общаться-то хочется... И тогда начинается игра, создающая иллюзию жизни, но при этом сохраняющая для общающихся/играющих чувство безопасности и определенности.
Третье. Откуда берется эта определенность? Любая игра имеет правила. Они достаточно четкие, и тот, кто играет, их знает - или на сознательном, или на бессознательном уровне. Раз играешь по правилам, то шаги "конкурента" можно просчитать и понять.

Итак, психологическая игра - это способ времяпровождения людей друг с другом при отсутствии искренности и подлинного эмоционального контакта, служащий суррогатным его заменителем, и строящийся по определенным правилам. Если все играющие стороны эти негласные правила соблюдают, то игра может идти бесконечно. Если кто-то играть не хочет или не понимает правил - он изгоняется из клуба игроков (через игнорирование или прямую агрессию).

В нескольких своих постах я попробую поразмышлять о тех играх, с которыми я в личной и профессиональной жизни сталкиваюсь, попытаюсь в них разобраться.

Игра "Да, но...".
Господа и дамы, это отличная игра, позволяющая одному человеку (вам) бесконечно жаловаться на жизнь, а другому или группе других лиц бесконечно удовлетворять потребность кого-нибудь спасти. Отлично может апробирована на психологах, социальных работниках, врачах и прочих представителях помогающих профессий. Каковы ее правила?

Этап 1. Вам необходимо обратиться за помощью. Желательно кратко, и неполно объяснить сущность своих затруднений (психологического, социального, материального, физического характера), чтобы другие участники получили смутное представление о ней. Можно как-то пнуть самого себя, чтобы вызвать жалость или сочувствие (это уже по вкусу). Например, "у меня никак не складываются отношения с девушками. Наверное, потому, что я урод".

Этап 2 . Вступают остальные игроки. Они задают уточняющие вопросы и начинают забрасывать разного рода советами, предположениями и предложениями. Вот тут-то и начинается ваш час славы. Все предложения и предположения необходимо встречать словами "Да, но..." и вариациями на эту тему:"конечно, в том, что вы сказали, есть рациональное зерно, но дело в том...", "спасибо за идею, однако...", "вы не правы, потому что...", "уже пробовал что-то похожее, и не помогло...", "классная идея, но мне не поможет...".

Например:
Вы: "У меня ничего не получается с девушками"
Советчик 1: "Знакомьтесь с ними в баре!"
Вы: "Да, но в бары и клубы ходят одни дуры и проститутки, а я ищу чистую, невинную душу".
Советчик 2: "Ну, тогда есть библиотеки!"
Вы: "Библиотеки?! Там собираются одни уродливые мымры, на которых никто не позарится!"
Советчик 1. "А почему вы решили, что в клубах собираются одни дуры и проститутки? Я, простите, там со своей будущей женой познакомился".
Вы: "Да, но вы же знаете, что личный опыт - это не показатель. Вам повезло, а на самом деле вот тут такая статистика по наркомании и алкоголизму в барах и клубах...".
Советчик 2.: "Если вы учитесь, что мешает общаться с однокурсницами?"
Вы: "Да, среди них есть симпатичные, но я хилый урод с атрофированными мышцами".
Советчик 2.: "Идите в спортзал!" (вот тут-то советчик 2 попался и можно его приложить одним ударом)
Вы: "Во-первых, нормальных спортзалов нет, во-вторых, накачанные фигуры - это все от анаболиков, а я забочусь о здоровье, в-третьих, у меня от природы такая астеничная фигура и ничего не поможет, в-четвертых, все равно я с девушками общаться не умею, поэтому даже с крутой фигурой у меня ничего не выйдет".
(Советчик 2 в шоке выходит из игры, он проиграл)
Советчик 3.: "Есть курсы пикаперов!"
Вы: "Это просто разводилово для закомплексованных неудачников".
Советчик 3 (закипая): "Ну, так к психотерапевту!!"
Вы: "Хорошая идея! А как найти нормального психотерапевта, кругом ведь жулики!"
(советчик 3 попадается на крючок)
Советчик 3: "О, вот и вот ссылки на статьи, как отличить нормальных психологов от жуликов".
Вы: "Я просмотрел эти ссылки. Ужас. Вообще вся эта психология - лажа".
Советчик 3: "ПОЧЕМУ?!!"
Вы: "Я много книжек читал. Ни фига не помогают... В общем, хоть кто-нибудь может помочь мне наладить отношения с девушками, или тут одни идиоты собрались!?"

Этап 3. Выигрыш - это доказательство всем помощникам, что они ни фига помочь не могут и только даром едят свой хлеб. Советчики и помощники могут долго играть с вами, так как точно так же, как и вы, удовлетворяют чувство собственной значимости (через спасение вас) и поддерживают вас в тонусе. Но если вы профессиональный игрок -

В транзактном анализе есть понятие психологических игр. Они очень подробно разбираются в книге Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Разумеется, в большинстве случаев мы играем бессознательно. Многие игроки даже не подозревают о существовании каких-то там психологических игр, но это никак не мешает им мастерски играть.

Сегодня я хочу рассказать об одной игре, которая часто встречается в повседневной жизни. Игра называется «Да, но…».

Наверняка вы тоже иногда сталкиваетесь с людьми, играющими в неё. А, может быть, и сами в неё периодически играете.

Давайте представим ситуацию: к вам приходит друг (коллега, подруга, мама или кто-то ещё) и просит дать совет на какую-то тему. Например, как найти работу, как заставить мужа встать с дивана (хоть тут и , но ситуация жизненная), как похудеть и т.д.

Вы начинаете предлагать разные варианты, но в ответ слышите конструкцию «Да, но…». Допустим, вы предложили желающей похудеть подруге заняться спортом, на что она отвечает «Да , хорошая идея, но у меня нет денег на спортзал/времени на занятия дома/я так устаю, что нет сил». И так повторяется из раза в раз. Какой бы вариант вы не предложили, в ответ будет звучать неизменное «Да, но…».

Смотрите, какая интересная штука получается. С одной стороны, человек приходит за советом, т.е. показывает своё желание как-то изменить текущую ситуацию. С другой – он отвергает все предложенные варианты. Таким образом, на сознательном уровне человек, возможно, хочет перемен, но на бессознательном он не готов выходить за пределы своей зоны комфорта. А поскольку любой вариант изменения сложившейся ситуации требует выхода из зоны комфорта, то появляется отговорка в виде «Да, но…». Здорово придумано, правда?

Вообще, у Берна варианты выигрыша в этой игре описаны несколько иначе. Например, игрок в результате утверждается во мнении, что он действительно не может ничего изменить (вон сколько советов предложили, и на все нашелся ответ «Да, но…»), т.е. получает внутреннюю уверенность в своей правоте и как бы оправдание бездействию. По большому счету, в этом случае он, опять же, остается в своей зоне комфорта, и в его жизни ничего не меняется.

Я, как психолог и коуч, частенько сталкиваюсь с любителями этой игры. Люди приходят за помощью, им хочется изменить жизнь, но испробованная несколько раз игра «Да, но…», как защита от выхода из зоны комфорта, тоже приходит вместе с ними. На сессиях мы разбираемся с этим довольно быстро. Но моя жизнь не ограничивается работой. За её пределами я тоже встречаю таких игроков, и тут я уже в совершенно ином положении, нежели во время сессий.

Уверена, что и в вашем окружении встречаются любители «Да, но…». Обычно рано или поздно нам надоедает тратить время на советы, к которым не прислушиваются (если, конечно, мы не играем в «Я всего лишь пытаюсь помочь вам» или «Почему бы вам не…? – Да, но…»). Если игрок – просто знакомый, то мы можем свести общение с ним к минимуму или прекратить вовсе. Но что делать, если это близкий человек, с которым невозможно не общаться, но и играть в эти игры нет никакого желания?

Просто не поддерживайте его игру. В ответ на его просьбу можно спросить «А какие варианты ты уже попробовал?». Можно спросить о том, что он собирается сделать в связи со сложившейся ситуацией. Можно понимающе покивать, посочувствовать. Можно на его «Да, но…» ответить одной из моих любимых фраз: «Кто хочет – ищет возможности, кто не хочет – ищет причины».

Может, конечно, мне везет с окружением, но эта фраза у меня срабатывает абсолютно всегда. После неё кто-то вдруг задумывается, кто-то начинает размышлять о возможных вариантах, с кем-то мы можем продолжить разговор в совершенно другом русле, например, начать рассуждать об ответственности за свою жизнь. Словом, дальше события развиваются по-разному, но игра в «Да, но…» всегда прекращается.

А часто ли вы сталкиваетесь с любителями поиграть в эту игру? И как ведете себя в таких ситуациях? Будет здорово, если поделитесь своими вариантами в комментариях.

Поднимался вопрос о том, что нужно перечитать описание игры "Да,.. но..". Сегодня разбирал свои заметки и нашел копипаст как раз этого описания. Мне очень нравится время от времени рассматривать взаимодействия людей через призму транзактного анализа, поэтому решил попробовать пересказать основные идеи транзактного анализа и описание игры "Да..., но...". Надеюсь, у меня получится. О стратегии поведения "жертвы" в игре размышляю самостоятельно и предлагаю сделать это всем желающим вместе со мной.

Под кат скрыл введение про эго-состояния и транзакции

Берн утверждает, что в каждом человеке есть существующие одновременно 3 эго-состояния: Ребенок, Взрослый, Родитель. Берн намеренно давал всем понятиям в своей теории названия на обыденном языке, разве что "транзакции" - специфический термин. Возвращаясь к концепции эго-состояний, хочу отметить, что Берн подразумевает некий "образ" родителя, взрослого и ребёнка, собранный в нашей психике из всей поступившей в неё информации о том
- какими детьми мы были сами и как ведут себя другие дети,
- какими были наши родители или люди, их замещающие, а также как вели себя другие родители в отношении к другим детям,
- как ведут себя взрослые люди, когда ищут точку равновесия, компромисс между своими потребностями и ожиданиями и требованиями других людей.
Наверно, можно сказать, что функционально эго-состояние "Ребёнок" отвечает за влечения, за потребности, за импульсы. Эго-состояние "Родитель" отвечает за автоматическое реагирование на возникшие у Ребёнка потребности и импульсы. Здесь есть очень существенный момент. Эго-состояние "Родитель" хранит в себе этакие рефлексы - любые автоматические, мгновенные реакции на наши возникающие внутри нашей психики импульсы. Это не палочка-выручалочка, которая исполняет любое желание - именно в "Родителе" хранятся все наши схемы по нейтрализации собственных же импульсов.
Эго-состояние "Взрослый" выступает в роли медиатора между "Родителем" и "Ребенком". "Взрослый" отвечает за вмешательство в уход "Родителя" за "Ребёнком", когда по какой-то причине этот уход доставляет дискомфорт либо "Родителю", либо "Ребёнку". "Взрослый" же способен присматривать за процессом ухода, вовремя направляя "Родителя" на "курсы повышения квалификации" - на формирование привычек, позволяющих удовлетворять меняющиеся потребности нашего "Ребёнка".

Возьмём теперь пример. Взрослый человек голоден (импульс из Ребёнка). Как только возникло чувство голода, человек автоматически начнёт сканировать ближайшее пространство на предмет наличия в нём еды, а обнаружив её, направится к ней и приступит к поглощению (реакция Родителя на импульс Ребёнка). В случае, если еды не окажется, скорее всего, человек продолжит её искать дальше, если от Ребёнка не поступит новый импульс. Поскольку напряжение будет нарастать, будут перебираться не только автоматические, но и любые прочие программы, способные реализовать возникший импульс. В этом переборе и заключается работа Взрослого: искать альтернативы и просчитывать варианты.

Живя в обществе, человек имеет возможность в вопросах удовлетворения потребностей полагаться не только на себя. Если человек хочет воспользоваться этой возможностью, то он формирует "транзакционный стимул" (и с этого момента он именуется Агентом), заключающийся в сообщении об активации своего эго-состояния и его обращении к чужому эго-состоянию. "Транзакционной реакцией" будет ответ второго человека, в чей адрес был направлен транзакционный стимул (он именуется Респондентом). Соответственно, транзакционная реакция - это тоже обращение из некого эго-состояния одного человека в эго-состояние другого.

Коммуникацией Берн называет пару из тр.стимула и тр.реакции. Если адресат стимула становится источником реакции, но и источник стимула становится адресатом реакции, то такие транзакции называются дополняющими, а коммуникация будет успешной, так как каждое эго-состояние себя реализует. Если адресаты и стимулы не дополняют друг друга, то транзакции называются пересекающимися и приводят к провалу коммуникации, так как желания не будут исполнены, зато возникнет раздражение, которое не будет реализовано. На рисунке 4 представлена диаграмма взаимоотношений, на которой показаны девять возможных векторов отношений между спрашивающим и отвечающим; эта диаграмма обладает некоторыми интересными геометрическими (топологическими) свойствами. Дополняющие транзакции между "психологически равными" представлены типами (1→1) (1←1), (5→5) (5←5) и (9→9) (9←9). Существуют еще три других дополняющих транзакции: (2→4) (2←4), (3→7) (3←7) и (6→8) (6←8). Все остальные комбинации представляют пересеченные транзакции, и в большинстве случаев этому соответствует пересечение векторов на диаграмме

Мы уже почти подошли к игре. Перед её описанием сделаем ремарку о том, что Берн разделяет наблюдаемый и скрытый уровень коммуникации. Это происходит в связи с тем, что за счёт эмоционального окраса или привлечения некого смысла, который не сообщается в непосредственном сообщении, но ясен обоим участникам коммуникации, можно попросить человека о действии, не называя его. Берн приводит пример, когда перед уединением для любовных утех между девушкой и ковбоем происходит диалог:
Ковбой. Не хотите ли посмотреть конюшню?
Девушка. Ах, я с детства обожаю конюшни!

Игра "Да..., но..." была первой выделена Эриком Берном и собственно с неё началось его исследование игр, в которые играют люди. Берн говорит, что "Да..., но..." распространена в психотерапевтических группах, поэтому активным комментаторам, а также тем, кто чувствует себя не очень уверенно в этом деле, может быть полезно знать о форме беседы, которая приносит пользу только одному из участников беседы, а второй остаётся ни с чем.

Заключается игра в следующем. На наблюдаемом уровне Агент (тот, кто выступает инициатором коммуникации) сообщает, что нуждается в некой информации от Респондента (Респондентов). Подобное поведение является демонстрацией стимула из эго-состояния "Взрослый" в направлении чужого эго-состояния "Взрослый". Респондент откликается и совершает дополняющую транзакцию (из своего Взрослого к Взрослому инициатора беседы). Выглядит это как высказывание своего мнения по достаточно нейтральному вопросу.

Строго говоря, после этого должны последователь "технические" "Спасибо" - "Пожалуйста" и взаимное удовольствие. Однако мы рассматриваем ситуацию игры, то есть коммуникации, когда у Агента есть скрытый мотив, который он не демонстрирует Респонденту, вынуждая последнего к транзакциям, в которых на самом деле первый не испытывает потребности.

Вместо "Спасибо" выдаётся информация: "Да , всё верно, но есть такие-то и такие нюансы". На наблюдаемом уровне коммуникации мы видим и слышим всё того же Взрослого, сообщающего новый запрос и ожидающего пояснения к нему, однако в скрытом виде в той же транзакции есть ещё и стимул от Ребёнка в адрес Родителя: "Мне не хватает доверия к качеству твоего решения. Дай мне эту уверенность". Если в Родителе Респондента возникает реакция: "Я смогу вызвать у тебя доверие к моему мнению", то он проиграл. Ведомый реакцией, собеседник сообщает первому игроку новую информацию, а в результате получает очередное "Да, но".

Истинная потребность человека, инициировавшего игру "Да, но" - это удовлетворить своего Ребёнка в его желании лицезреть поражение чужого Родителя.

Вернее, за такой потребностью обычно кроется какая-то другая проблема, однако Агент её не сообщает, поэтому Респондент об этой потребности ничего узнать не сможет, а значит и как-то поспособствовать её решению.

Возможно, человек, начинающий игру, даже не осознаёт, что им движет, зачем он играет. В любом случае, на месте Респондента следует профилактировать своё включение в процесс поиска решения, поскольку взаимодействие вряд ли закончится чем-то вроде: "Браво! Вы сделали это! Я восхищен!"

Теперь о том, что делать Респонденту.

Полагаю, можно использовать магическую цифру "три" и после получения первого же "да..., но..." сказать себе: "Не торопись спасать бедолагу, решающего такой сложный ребус! Возможно, всё куда проще". Однако важно и себя предостеречь от симметричной игры под названием "Я просто пытаюсь Вам помочь". Если вы убеждены, что проблема реальна и требует помощи, но человек играет с Вами в "да..., но...", есть смысл акцентировать его внимание на том, что он из раза в раз отказывается избавить себя от мук, тем самым обрекая себя на страдания. Желает ли он на самом деле себе избавления от боли? Представляет ли себе, как изменится его жизнь после решения проблемы? Есть ли конкретный срок, в который он хочет решить проблему, и сколько отводит себе времени на принятие решения?

Возвращаясь к понятиям эго-состояний и транзакций, если у вас возникает подозрение, что человек совершает скрытую транзакцию из своего Ребёнка, играя с Вами, обратите внимание Взрослого обратившегося к Вам человека на его же Ребёнка, и если Вы готовы к этому, предложите ресурсы своего Взрослого на удовлетворение потребностей Ребёнка. Если от Вашей помощи откажутся (например, потому что сейчас больно об этом говорить/не хочется), то Вы получите возможность честно выйти из коммуникации. Если же человек осознает деструктивность своего поведения, возможно, Вы всё-таки обменяетесь дополняющими транзакциями по линии Взрослый-Ребенок и коммуникация закончится успехом.

Буду рад дополнениям и предложениям по материалу данной заметки!

Возможно, кто-то вспомнит ситуации из своей жизни, когда наблюдал эту игру или даже участвовал в ней. Получилось ли прекратить игру и перейти к непосредственному решению проблемы?

Возможно, кто-то сейчас время от времени играет в такую игру - предлагаю вместе поразмышлять, как применить транзактный анализ и знание об играе "Да..., но..." в конкретном случае.

Желаю всем приятного и честного общения - в нашем соо и за его пределами. :)

Психологическая игра "Почему бы вам не... - Да, но", занимает особое место в анализе психологических игр, так как именно эта психологическая игра послужила толчком к формулировке самого понятия игра. Она была первой вычленена транзактными аналитиками, а точнее Эриком Берном, из ее социального контекста. И психологическая игра "Почему бы вам не... - Да, но..."(ПБВДН), принадлежит к числу наиболее изученных. Кроме того, она также относится и к наиболее популярным психологическим играм. В нее играют в семье, на вечеринках и в самых разнообразных компаниях, включая и психотерапевтические группы.

Основные характеристики психологической игры "Почему бы вам не... - Да, но"(ПБВДН) видны из следующего примера. Женщины разговаривают за чашечкой чая. Одна жалуется другой. Назовем их Катя и Света.
_Катя_: Муж всегда хочет делать ремонт сам, но у него никогда ничего не получается так, как надо.
_Света_: Поговори с мужем еще раз. Может он все-таки согласится нанять кого-то?
_Катя_: Да, но нанять кого-то дорого.
_Света_:Ну пусть взмет несколько уроков у плотника.
_Катя_: Да, но у него нет времени на уроки.
_Света_: Может следует купить ему хорошие инструменты?
_Катя_: Да, но ты думаешь он умеет ими пользоваться?
_Света_: Но тогда может стоит примириться с тем, как он все делает, и довольствоваться этим?
_Катя_: Да, но ведь дом может просто рухнуть.
Вслед за таким обменом репликами обычно воцаряется молчание. Игра окончена! Наконец его прерывает одна из участниц разговора и произносит что-нибудь в следующем роде: "Ох уж эти мужчины, вечно хотят показать, какие они великие мастера" и начинается развлечение «Разве это не ужасно?» в варианте «Эти негодные мужья».

Таких примеров можно привести бесчисленное множество. В эту игру любят играть мужья и жены, родители и дети, начальники и подчиненные, врачи и пациенты, ученики со своими учителями и так далее. Вот еще наглядный пример:
Ученик: - Я бы так хотел хорошо знать Ваш предмет!
Учитель:-Замечательно! Если хочешь я могу давать тебе домой дополнительные материалы и задания, чтобы ты мог лучше разобраться в теме.
Ученик: - Да, но после занятий у меня почти каждый день тренировки в спортивной секции.
Учитель: - Хорошо, не обязательно все делать на следующий раз, принеси как сделаешь, можно даже через месяц.
Ученик:- Да, но через неделю я уезжаю на соревнования.
Учитель: -Давай я дам тебе материалы после твоего приезда.
Ученик:-Да, но там уже скоро сессия и экзамены по многим предметам.... И так далее до бесконечности.)

В психологической игре "Почему бы Вам не... - Да, но..." (ПБВДН) может принимать участие любое число "игроков" (собеседников). В компании Водящий ставит проблему. Остальные присутствующие предлагают одно решение за другим, причем каждое начинается словами: "Почему бы вам не..." Каждому решению Водящий (в примерах выше это были Катя и Ученик) противопоставляет очередное "Да, но...". Хороший игрок может успешно отражать натиск других игроков до тех пор, пока все они не сдадутся, а Водящий выиграет. Нередко приходится отвергнуть не менее десятка-двух предложений, пока не наступит тягостная тишина, знаменующая собой победу Водящего и очищающая сцену для следующей игры.

Подведем итоги. Каждый ход как бы забавляет Водящего и приносит ему внутреннее удовлетворение хотя бы тем, что еще одно предложение отвергается. Но истинной кульминацией психологической игры "Почему бы Вам не... - Да, но..." (ПБВДН) является пауза (или замаскированная пауза), которая наступает после того, как все остальные участники уже исчерпали свои возможности и им надоело придумывать приемлемые решения. Для того кто начал психологическую игру "Почему бы вам не... - Да, но...", это означает победу, ибо он продемонстрировал всем остальным, что это они не могут справиться с ситуацией. Если пауза не замаскирована, она может длиться несколько минут.

Другой любопытный чертой ПБВДН является то, что ее варианты для внешнего и внутреннего употребления совершенно одинаковы, но участники при этом меняются ролями. Во внешнем варианте, который мы наблюдали, в игре со многими участниками Водящий берет на себя роль Беспомощной Личности, нуждающейся в поддержке окружающих.

В другом варианте это более интимная игра и Водящий, например Катя, играет в нее дома с мужем. Здесь она уже выступает в роли источника мудрых и разумных советов. Однако такая смена ролей происходит не сразу. Пока будущий муж за ней ухаживает, она играет роль Беспомощной Личности и только после медового месяца начинает проявляться ее любовь покомандовать.

Возможно, незадолго до свадьбы она порой и выдавала себя, но жених этого не заметил, стремясь поскорее заключить союз с тщательно выбранной невестой. Если же он заметит ее промахи, их помолвка вполне может расстроиться "по уважительным причинам", а Катя, опечаленная, но отнюдь не поумневшая, возобновит поиски нового партнера.

Психологический Вампиризм. Беспомощная Личность.

Теперь подробнее о Беспомощной Личности. Наиболее часто встречающийся тип психологического вампиризма. Беспомощная Личность ставит задачу, а доноры пытаются ее решить. Игра, которую ведет Беспомощная Личность, как Вы уже догадались называется «Почему бы вам не?… - Да, но…». И как бы ни бились доноры, сколько бы их ни было, какие бы они ни были умные, проблему они не решат, и вампир победит их всех. Беспомощная Личность получает в процессе игры массу психологических «поглаживаний» и оставляет своих советчиков в дураках.